MANEJO DE RESIDUOS HOSPITALARIOS Y SIMILARES - ppt video online descargar

MANEJO DE RESIDUOS HOSPITALARIOS Y SIMILARES - ppt video online descargar: Que son los residuos hospitalarios o similares ? Son sustancias, materiales, o subproductos sólidos, líquidos o gaseosos generados en la prestación de servicios de salud incluidas las actividades de promoción de la salud, prevención de la enfermedad diagnóstico, tratamiento y rehabilitación.

Y ahora el corazón

Hoy me he sentido en realidad muy mal después del almuerzo, la comida me produce taquicardia, y para rematar mi tía llama a molestar. Dios es tan difícil se amable con ella. No pone nada de su parte, y nada es nada. Así que así sintiéndome de la patada, tuve que ir hasta la casa de ella. Llegué con el corazón a mil, y ella no siquiera fue capaz de levantarse a abrir la puerta, me hizo ir hasta donde la vecina por las llaves. Y que creen con el almuerzo frente a ella, pero no había sido capaz de ponerse a comer. Estuve con ella dos horas, no me quería dejar regresar a la casa, pero le dije que quería acostarme un rato. Llegué a la casa y me acosté. Pensé que me iba a sentir mejor pero sigo igual. Supongo que debo ir a ver al médico para que me mande al internista. En fin, no tengo ganas de nada. Será que mi apito al fin va a venir por mi?. Padre Celestial, ud conoce mi corazón y todas mis preocupaciones y penas. Reconozco todas mis culpas y lamento fallarle tanto. En serio Padre Celestial. Pero por favor, perdóneme y tenga misericordia de mi. Gracias por todo. Matita

Qué susto tan h.....

Por qué la imagen es San Miguel? porque hoy vino el cornudo a asustarme. La historia es la siguiente: Como ando triste y depre... el otro día fuimos con Ruiz donde el Padre Alejo y los invité a almorzar a la casa. Muy puntual a las 3 llegó Ruiz, el Padre como siempre llegó tarde, nada que hacer con eso. En fin comimos, hablamos de un montón de cosas les escuché los últimos chismes de política de la región, y también me enteré de que como no tenemos Nuncio, seguimos sin obispo aunque ambos están nombrados, y que mientras los padres de aquí como no tienen jefe se relajan. Luego molestaron porque el vecino anda ruidoso como siempre pero al padre y a Ruiz les gusta la música, así sea de la de cantina. (Sangre costeña, ni modo a los amigos se los acepta como son). Finalmente el padre decidió como dice Ruiz hacerme la oración y nos sentamos en el comedor, encendimos la vela y empezamos. A diferencia de las otras veces cuando el me mira la vela, el padre se fué, entró en trance. Así que comencé a escribir todo lo que decía, tal vez debí grabarlo con el celular pero cuando lo pensé ya era tarde. Así que escribí todo lo que decía. Una vez más me habló de la casa en el campo que vió en el velón de colorcitos que le había dejado en el oratorio de el, y me habló también de esa persona que cuyo nombre solo compartimos Dios y yo, en ese momento se me pusieron los pelos de punta, y me sentí muy contenta. Sin embargo todo el tiempo el decía entra y sale, vive entrando y saliendo. Yo no le entendía lo de la entrada y salida. Y cuando le preguntaba el tampoco me sabía responder. Finalmente abrió los ojos y de pronto me dice, doctora que ve allá (señalando a la esquina del comedor donde siempre se forma una humedad), mire rápido y le dije que era una humedad. Me dijo: "no doctora, vengo se hace aquí donde yo estoy". Al comienzo no vi nada, el se levantó y con una vara me señaló. Y zaz que en la pared veo la imagen del "cornudo", (me niego a darle nombre aquí), la imagen era muy pero muy clara. El padre dijo que por eso el se sentía trabado y ese era el que entraba y salia, porque estaba formando un portal para entrar definitivamente a la casa. Yo no me quedé a escuchar mas explicaciones corrí a buscar el agua bendita y no la encontraba, a la segunda buscada afortunadamente la encontré, así que regué toda la pared con agua bendita. Luego el padre dijo que había que cubrirle los ojos porque por allí se metía. Que lo tapara con una cruz o algo así. Y tenía toda la intención de dejarme pero ni crean fuí y busqué y cogí el cuadro de la Virgen de Chiquinquira para colocarlo allá. Como los clavos que había ahí no servían para cubrirle los ojos busqué martillo y clavo, el Padre intentó clavar pero no alcanzaba, y a Ruiz ni modo de meterlo a que clavara el clavo porque después se la montaba a él (después me dijo que eso era lo que el estaba pensando), así que me subí y clavé la puntilla (yo le pegaba a ese clavo y rezaba, que quede bien clavado para que no pueda tumbarlo), finalmente colocamos la imagen que el Padre volvió a bendecir antes de colgarla. Después de eso el resto de la imagen empezó a desaparecer. Y en el centro de la pared del comedor apareció la imagen de una mujer con el niño en brazo (parece la imagen de la Virgen del Carmen). Ahora que lo pienso el padre me dijo hay una Carmen, una mujer que se sienta en su cama todas las noches. (en ese momento pensé que era mi abuela, ahora no sé). En fin quien sea la que me ha cuidado todas estas noches, mientras he estado tan triste. Muchas gracias. Ahora solo me resta rezar, aunque ya me dí una rociada con agua bendita. Tanto fué el susto que la tristeza pasó a un segundo término. No es la primera vez que veo a "ese señor", pero nunca es agradable verlo. Supongo que se materializó por lo que le dije anoche a Dios cuando encendí mi vela. Elegí el camino del amor. El camino contrario. A pesar de toda la tristeza, el amor es mi fuerza, mi energía. Con amor yo lucharé las batallas que se presenten; no le tengo miedo a las batallas, pero un soldado mal alimentado no funciona y eso le dije al Padre celestial. Me alegro haber cerrado ese portal, y ahora se buscar los sitios donde se pueden formar y como. !Ja¡, y la gente dice que yo debería desarrollar mas mi don, si así nada mas y me fastidia "ese señor" que tal con todo el don en modo full, me atormentaría de noche y de día. Así que de ahora en adelante mi estimado San Miguel esta espada, necesita de un gran escudo para poder hacer su trabajo. Traducido: "San Miguel" que pena pero te voy a poner trabajo extra. P.D. Es en serio lo del temblor. Las señales siguen llegando, no paran. Padre te quiero mucho. Matita

Esto va de mal en peor

David sigue disgustado, y mi semana nada que cambia. Llevé la impresora a que me la arreglaran pero no tenía arreglo, así que tocó comprar una nueva y con eso se fueron todos mis ahorros y lo que tenía guardado para sobrevivir el otro mes. En la tarde Ruiz me llamó para preguntarme del padre Alejandro como siempre lo llama uno y no contesta, como desde el día que lo hospitalizaron tengo el teléfono de su hermana Mary la llamé, dijo que el padre estaba en la casa, así que le pedí que no se fuera a ir. Le avisé a Ruiz que me recogió para ir a visitarlo, sin embargo antes tuve que lavar mucho, como estoy triste y deprimida mi periodo se adelantó, y aunque agradezco que me llegue y espero me dure un tiempo más (no quiero ser menopáusica) parezco el mar rojo. Mi cama manchada, me pongo 2 toallas, me cambio cada dos horas y aún así se manchó todo, sabana de protección, las sábanas y el colchón, y claro mi ropa, y por la tarde cuando salí a entregar el trabajo y a comprar la impresora nueva con lo que me pagaron del trabajo, se me olvidó la toalla de cambio, resultado, falda manchada, short y ropa interior manchada; y como no me fijé mientras instalaba la impresora que ya estaba manchada también manché el forro del mueble. Y definitivamente para quitar las manchas toca primero mucha agua y luego si usar el jabón con el que lavo la ropa interior, si coloco blanqueador se fija la condenada mancha. Yendo para donde el Padre Ruiz me contó sus preocupaciones porque parece que el Hospital está en crisis y no le van a pagar a tiempo, así que está preocupado porque tiene que pagar la universidad de los hijos y sus gastos. Y llegamos donde el Padre y zas que también había tenido una semana horrorosa con mucha gente para atender y sin tiempo. Ofreció mirarme pero le dije que mejor no y lo invitaba a almorzar el sábado. La deprimida consolando, que gracia. Luego traté de ver televisión pero nada, prendí el computador y terminé de descargar el manual de la impresora y luego miraba y miraba el reloj, vi que David se había conectado en el Tagget en la tarde, pero nunca se conectó en la noche. Le grabé un mensaje y ni se que dije en Francés, pero estoy segura de que dije tantas burradas que no creo que entienda, luego continué llorando en español (menos creo que entienda); luego le escribí una carta larga pidiendo disculpas y quitando capas de protección y dejando ver en su totalidad quien soy. (En mi cabeza soy como Golum, solo que no tan mala pero algo así). Ya ni ganas de rezar tengo, tampoco puedo concentrarme en eso. Solo lloro y lloro. Ojalá tiemble pronto como me dijeron el otro día que tembló y me caí de la cama, ojalá todo se termine de una vez por todas, porque la verdad estoy agotada, sin ganas de nada, absolutamente de nada. Ni de comer, estoy como cuando se murió Alex, mi estómago no acepta nada diferente a jugo de naranja, a duras penas logro embutirme el desayuno y evitar vomitarlo. Me cuesta ponerme mis máscaras, y no ponerme a llorar frente a todo mundo. Aunque tal vez algo bueno salió hoy, tal vez pueda ayudar a Caro a que conserve su empleo en el Ministerio, gracias a Ruiz. Por eso discutí con la foto de mi papá, para que se ponga las pilas donde esté en el mas allá y no haga que sus hijos pasen mas quebraderos de cabeza. Me preocupan mis hermanos y me siento una completa porquería por no poderlos ayudar y andarles pidiendo ayuda a ellos. Espero que cuando tiemble y acabe con todo, lo haga rápido y no me duela mucho. Si sé que soy una malagradecida con Dios, porque debería atesorar la vida. Pero mi vida no tiene nada, solo me quedaba el sueño de David, de resto todos mis otros sueños se fueron por el caño. De niña soñaba con ser mamá. Bueno no lo fuí y ya no lo voy a ser. Esperaba triunfar como odontóloga y tener un trabajo estable. Adoro mi profesión pero pacientes muy pocos o hago otras cosas o plata ni m...., Soy un fracaso total como mujer, profesional y de hija o hermana ni se hable. Y si no fuera porque conozco el infierno y es terrible, acababa con todo. Claro que ni fuerzas tengo para eso, Ya ni para gemir, las lagrimas solo ruedan y ruedan, Llegó la hora de cambiarme la toalla, como me gustaría solo acostarme a dormir y no despertarme mas. Pero esos milagros no le pasan a personas como yo. Mi castigo a todos mis pecados parece ser seguir atada a esta vida preocupando a los que quiero. Padre querido que estas en los cielos, por qué no me escuchas?

DEPRIMIDA

Pueden pasarte muchas cosas, pero generalmente las malas pasan todas al tiempo. Empezamos hace 15 días con las vacaciones de David, que en realidad fueron casi 20 días sin verlo. Luego el computador empezó a ponerse cada vez mas lento, así que tocó reiniciarlo pero al hacerlo perdí el Office. Como no tengo plata, ni en donde caerme muerta, descargué un Office libre (no quería recurrir a mis hermanos, ellos me ayudan mucho, pero me siento un parásito cada vez que les pido algo), el cochino Office Libre me desconfiguró todo el trabajo que tenía que entregar. Pero al mal tiempo buena cara y lo intenté. Luego el fué lo del tipejo ese con su manoseo, me sentí abusada nuevamente, tan sucia, tan asquerosa. Finalmente se acabaron las vacaciones de David pero no pudimos hablar porque el Skype que instalé en el equipo no funcionaba y si yo lo veía el no a mi, así que al final solo ví una imagen cuadriculada de David. Otra noche mas frustrada durmiendo llorando. Finalmente no pude mas y llamé a mi hermano, junté la plata que tenía para el otro mes y le pedí el favor que me comprara el Office, el me hizo el favor y como siempre no aceptó que se lo pagara. (Soy un parásito e hermana), el hecho de poder trabajar me levantó el ánimo. Así que me puse juiciosa a imprimir pero la impresora empezó a fallar y comerse el papel. Hasta que finalmente dejó de funcionar. Respiré hondo y dije me preocupo mañana, ahora solo me voy a concentrar en poderme comunicar con David, así que desinstalé el Skype que no me gustaba e instalé el que si y !voilá! me logre comunicar con él. Pero a mitad de la conversación se pusó furioso y me colgó. No valieron disculpas ni nada, y ahora no se si me va a volver a hablar. Para poder seguir funcionando de alguna forma le escribí a Juan Carlos quien me prestó su impresora, y aunque esta también daña papel, logré imprimir dos documentos. Luego recibí un mensaje de mi mamá que no entendí y la llamé para que me explicara. De una me pegaron un regaño, y sin derecho a replicas. Fuí a pedirle la cita a mi tía y nada, me mandaron para la EPS donde después de esperar 1 hora me dieron una autorización para pedir la cita de ella en Dumian. Regresé a la casa. No tengo apetito así que pensé, voy a aprovechar el tiempo y trabajar porque las ganas de llorar me estan ganando. Y vaya al abrir la resma de papel que le había pedido a Jaime que me comprara, resulta que no la puedo utilizar porque es de papel reciclable y amarillo. Estoy cansada, luchando con las lágrimas, la frustración. Necesito que me regalen un abrazo o un montón de besos. Pero la única que me abraza es la almohada.

Esa sonrisa................
Esa es la sonrisa de mi amado, la que me quita el sueño y hace que suspire y suspire cuando no lo veo.  
La que me hace sonreír sin ningún motivo,
La que me alienta, 
La que me da esperanza
La que me alivia cuando estoy enferma.
Te amo tonto poseedor de esa sonrisa.

Tomy

Tomás llegó a la casa un 23 de diciembre de 2003 como el regalo de navidad para mi papá, y desde ese día ya no fué perro porque mi papá prohibió que se le llamara así, el era el niño, el tesoro de la casa.  Al comienzo era un perro saladito .... el 25 de enero a las 3 am lo picó un alacrán y a esa hora una mañana de navidad tuvimos que salir a buscar el medicamento para él, ponerle hielo toda la noche en donde le había picado el bicho, hasta que finalmente le dejó de doler, un mes mas tarde se intentó parar dejando las manos bajo  la reja.......... otra nueva visita al veterinario, luego mi papá le dió atún.....y luego caminando con mi mamá cerca de un conjunto residencial habían lanzado un alucinógeno, el perro corrió presa de un ataque de pánico (y mi mamá nunca lo volvió a sacar a pasear), así que de regreso al veterinario.  Tomás era la alegría y el orgullo de mi papá, y cuando mi papá fué diagnosticado con cáncer y durante el tiempo que duró después solo pidió que le cuidáramos al niño.  Tomás era un buen niño, producto de la crianza de mi papá, me acuerdo que cuando todo era feliz en la casa, me sentaba en las piernas de mi papá y entonces Tomás se paraba en sus patas para lamerle la oreja a mi papá como reclamando, el es mío quítese de aqui.  No le simpatizaban los gatos, cuando los gatos se alborotaban en las noches, el ladraba por horas para mantenerlos lejos de la casa, y si por error llegaban a entrar los arrinconaba y tocaba llamar rescate para el pobre gato.  Y aunque era un labrador dorado y se podría pensar... no muerde.... error, creo que desde mi papá en adelante todos nos quedamos con un recuerdo de los dientes de Tomás, no lo hacía porque fuera malo, la mayoría de las veces nos mordió estando entre dormido y despierto.  Y aunque a mis sobrinos los asustó nunca mordió a los niños.   

Cuando mi papá se enfermó y se fué a Bogotá a recibir tratamiento, nos quedamos en la casa solos los dos, a Tomás me aferraba cuando sentía que la tristeza me ganaba, lo miraba a sus ojos color miel y poco a poco volvía a la vida.  Solía venir a despertarme temprano para que le diera de comer, el hecho de tener de cuidar del perro por muchos años impidió que me dejara llevar por la depresión.  Cuando todo estaba totalmente oscuro en mi vida, y sentía que no podía mas con la tristeza y lo único que quería era acostarme en la cama y no volverme a levantar, el perro después de dejarme autocompadecerme un rato venía a la cama y me obligaba a levantarme así fuera solo a abrirle la puerta.  Sin Tomás no se que locura hubiese hecho estos años.

Ayer viajé a Bogotá, iba a hacer un curso este fin de semana y cuando llamé a mi mamá ella llorando me dijo que Tomás se había muerto, se acostó tras del mueble, frente a la entrada del cuarto de ella y ya no se levantó mas.  

Mi niño se fué mientras estaba durmiendo, gracias por todos estos años.  Lo quiero mucho.

Matita