ESTE ES EL HOMBRE QUE ME DEVOLVIO EL CORAZON, MI LADO RACIONAL, LA VOZ DE LA RAZON QUE GENERALMENTE VIENE DE MIS HERMANAS DICE QUE ES UNA LOCURA Y ULTIMAMENTE ME PREGUNTO HASTA DONDE LLEGA MI LOCURA, LO UNICO QUE SE ES QUE DESDE HACE VARIOS MESES COMO LO DIRIA EL, SE CONVIRTIO EN EL MOTIVO POR EL CUAL TENGO SUEÑOS ROMANTICOS NUEVAMENTE, POR LA CUAL MI CINISMO FRENTE AL AMOR DISMINUYO, DESEO DE CORAZON IR CON EL ...... SI YA LO SE HAY UN MONTON DE TRABAS EN ESTE PROYECTO PERO VOY A HACER MI MEJOR ESFUERZO.  SI DIOS LO QUIERE (Y EN VERDAD ESPERO QUE LO QUIERA) ESTE AÑO TAL VEZ PUEDA REUNIRME CON EL, AL FINAL DE CUENTAS MI HADA DEL FACEBOOK DICE QUE ESTO ES POSIBLE HOY.  TE AMO DAVID.

Refugios

Hay muchas cosas que rondan mi cabeza, hoy recordaba cuando era pequeña, me gustaba ir a la casa de mi abuela, me parecía inmesa, me gustaba ir a su patio y recoger los huevos de las gallinas, el monte como llamabamos al patio de mi abuela era un sitio en el que era posible soñar y desarrollar un montón de fantasías, tenía hasta una cueva  formada naturalmente por muchas plantas que se elevaban sobre un arbol muerto y caían cubriendo un deposito de piedras, me gustaba entrar allí era fresco y no se sentía el calor, mi abuela nos tenía prohibido ir allí por temor a que nos picase un alacrán, pero cuando uno es pequeño y joven no tiene en cuenta esas recomendaciones, tal vez ahora si lo tendría en cuenta y me atemorizaría entrar allí, pero entonces me sentía cómoda allí tanto que dormía a ratos, era mi sitio privado como después tuvo que ser mi cabeza, un refugio en donde todo era posible; en casa me escondía tras mi cama, alli me imaginaba que iba en un vagón de tren (otro medio de trasnporte en el que nunca he estado), allí lloraba, soñaba, le contaba mis cuitas a mi abuela muerta y me escondía pensando (tontamente) que nada me podría encontrar allí.  Si miro en retrospectiva siempre busqué un sitio para mi sola, para mis pensamientos, para fantasear sin que se burlasen de mi..... es tan difícil encontrar un sitio así cuando uno crece.

GUSTOS

Me gusta la pijama que tengo tal vez porque es la última prenda en la que nos vestimos igual mi hermana y yo.  Me explico, si bien soy la hermana mayor y no somos gemelas, a mi hermana y a mi nos vestían iguales cuando eramos pequeñas.  Si a mi me regalaban un vestido invariablemente mi mamá le hacía uno igual a mi hermana, se diferenciaban solo en el color que también lo había asignado mi mamá para cada una para mi el azul, para mi hermana el rosa.  Mi hermana detestaba eso, a ella ser igual a otro nunca le ha gustado, lo curioso es que ahora, adultas, mi hermana es la más convencional de todos nosotros y a la que le falta un tornillo es a mi que era la más conservadora cuando eramos pequeños.  Tal vez sea cierto lo que dice Linda Goldman en su libro "las mujeres capricornio florecemos cuando somos viejas" jejejeje.
En fin dejé de usar esta pijama por dos razones, la primera me subí de peso y segundo porque el caucho del pantalón se dañó, y no me gusta combinar y mezclar las cosas que se presentan en conjunto, esta semana como he estado en camita para no aburrirme me puse muy juiciosa a arreglar mi ropa, es decir arreglar cauchos, coger pinzas (porque he bajado 13 kilos de peso, después que no se diga que el amor no es saludable...); así que mi pijama quedó nuevamente en condiciones de ser utilizada no solo por el caucho sino porque ya me queda.

Definiéndome

Esta soy yo, y quien soy, a ratos no lo se, a ratos creo que lo se  pero la verdad eso es muy cuestionable, una amiga me decía el otro día leyéndome las líneas de la mano que yo era una persona que pensaba mucho las cosas y así es.....Nací hace 40 años, y no me he dado cuenta del paso del tiempo a no ser porque cada año cuando hago las hojas de vida para el trabajo debo cambiar mi edad, me siento aún como cuando tenía 13 años y estrenaba un conjunto fucsia que me regalaron entonces soñaba con tener 15 y si como la mayoría de las niñas soñaba con tener busto y usar un brasier; que tontería mientras me desarrollaba era de las que no tenía busto envidiaba a mis compañeras que tenían con que llenar un brass, y de pronto resulta que no solo tengo busto sino que es grande, que tontería.  En fin decía que tengo 40 sigo soltera, mis hermanas menores ya están casadas y yo no............... a ratos no se si celebrarlo o echarme a llorar......
En mis relaciones con el sexo masculino he sido lenta, aunque en primaria tenía compañeros hombres solo me relacionaba bien con los vecinos amigos de mi hermano, sin embargo mi relación se limitaba a ser la que arreglaba los juguetes que se dañaba y la niñera permanente de un montón de niños mas pequeños aunque la diferencia fuese de tan solo meses..... La eterna hermana mayor que debía cuidar de los mas pequeños, mi responsabilidad aunque solo tuviese 7 años.
Mi sueño era entonces casarme y ser madre quería tener muchos hijitos, ser como Julieta y conocer a mi Romeo antes de los 15, sin embargo pasaron los años y nunca apareció Romeo ni ante mi puerta, ni frente a mi ventana, así fué hasta los 21 cuando recibí mi primer beso.
Sin embargo de mi primer novio no tengo buenos recuerdos, mis inseguridades que para ese momento eran muchas porque todos terminaban con novio menos yo se aumentaron.... a los 20 días de estar con el estrené mi primer par de cuernos y alimentada por un montón de novelas románticas y mis propios demonios internos lo perdoné..... error si te ponen cuernos mándalos a volar, no vale la pena tanto dolor y el desconocerse uno mismo como persona, en fin el que las hace 1 las hace 2 y más, y puedes terminar encontrándolo bajo un farol con otra que no eres tu justo el día de amor y amistad; y pueden ocurrirte muchas mas cosas si como yo no tienes el suficiente valor y amor propio para mandarlo por entre un tubo.  Mi primer novio, mi mayor equivocación, mi mayor trauma....
En fin con el segundo tampoco me fué tan bien, al menos me pusieron los cuernos 4 meses después.... me le perdí un año porque no soportaba la idea de ser su amiga (que fué lo que me pidió cuando me mandó de paseo..).  Del tercero ni que hablar porque resulta que no sabía que lo había tenido sino hasta 15 años después  (hasta entonces pensaba en el como un amigo con el que pasé mucho tiempo y que nunca me había visto como algo mas.. en fin cuento largo), el cuarto resultó gay y era una relación mas bien estraña, era mas intelectual  halababa mi vanidad el que una persona tan inteligente me pusiese atención.... el quinto con quien duré mas tiempo me enloquecía un día decía una cosa, otro día otra  y al final la imperfecta era yo (tampoco ayudaba mucho a mi autoestima) en fin después de 3 años regresó al amor de su vida, despues de eso estuve sola, para terminarme enamorando por internet.....................
En  fin digamos que en cuanto a lo romántico soy una mano de complejos en proceso de resolución.
Así que como mi vida amorosa es un desastre me he concentrado en el trabajo............................ una gran ventaja leo mucho y por eso la gente piensa que soy inteligente (no estoy tan segura de eso, pero allá ellos), así que como no tengo vida social (porque además mi amado de internet está lejos) tengo solo trabajo, uno que a ratos me hace sentir bien y  a veces me hace sentir solo en la rutina.
En conclusión quien soy dejemóslo en una niña en el cuerpo de una mujer adulta (muy adulta), romántica (demasiado), con mucho trabajo, sincera (a ratos se me va la mano), con el sarcásmo a flor de piel para disimular cuando la lastiman. Que sonrie y canta cuando quiere llorar porque su himno es  el estribillo de "Cielito lindo"  (Canta y no llores, porque cantando se alegran cielito lindo los corazones)